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Incredibili richieste all’ex-1412

queste sono tra le più incredibili richieste giunte ai servizi tipo ex ( 1412 )

-CLIENTE: Vorrei un’ambulanza per l’iguana di mia sorella

-CLIENTE: La mia cagnetta è vecchia, fa la pipì ovunque: secondo lei
esistono pannolini per animali o vanno bene quelli che usa il mio nipotino?

-CLIENTE: Esiste i numero del satellite che guardando la via dove ero io
ha registrato la targa di quello che mi ha tamponato?

-CLIENTE: Vorrei sapere quanto mi prende un chirurgo estetico per
rifarmi il seno…
OPERATORE: D’accordo, le lascio i numero dei medici che hanno questa
specializzazione.
CLIENTE: No, i numeri li ho già, volevo conoscere i costi… Lei ne sa
qualcosa? Ha già provato?

-CLIENTE: Può darmi il numero di uno sgocciolatore?
OPERATORE: Scusi, si può spiegare meglio?
CLIENTE: Lei chi chiama quando il lavandino gocciola?

-CLIENTE: Devo parlare con un mio amico che sta sull’aereo della
compagnia XX… me lo passa?

-CLIENTE: Scusi, mi dice se il signor XY è defunto?
OPERATORE: Mi spiace, ma non abbiamo queste informazioni
CLIENTE: Ma veramente??

-CLIENTE: Senta, per favore, mi dice che ora è?

-CLIENTE: Ho comprato un calendario del 2004 ma non è segnata Pasqua:
lei sa quando cadrà?

-CLIENTE: Signorina, ho 3 numeri inesistenti, lei può dirmi a chi
corrispondono?

-CLIENTE: ma l’inverno inizia il 21 novembre o il 21 dicembre?

-CLIENTE: Cosa vuol dire “zeugma”? Hanno appena aperto un locale qui che
si chiama così e si sta discutendo sul significato…

-CLIENTE: Come facio a sapere se il 26 giugno dell’anno scorso pioveva?

-CLIENTE: Sono a Trieste, c’è la bora: mi sa dire quando finisce?

-CLIENTE: Senta, la Luna è calante o crescente oggi?

-CLIENTE: Ho bisogno di una ditta, ma non so come si chiama e nemmeno
dove si trova: può aiutarmi?

-CLIENTE: Per caso sa dirmi il nome dl calciatore della nazionale
francese ce nell’84 fece un gol contro l’Olanda… una scommessa!

-CLIENTE: Signorina, se nel test di gravidanza c’è un cerchietto blu
cosa significa? Siamo incinte?
OPERATORE: Beh… non saprei… le passo una farmacia signora.

-CLIENTE: Buonasera, sono rimasto in panne, avrei bisogno che qualcuno
mi portasse della benzina: sarebbe così gentile da portarmela lei? Le
dico anche dove mi trovo ovviamente….

-CLIENTE: Qesta notte sopra il tetto ho visto un ufo che si è
fermato…a chi devo dirlo?

-CLIENTE: Vorrei sapere se hanno fatto la cassetta della seconda seie di
“un medico in famiglia” perchè le ho registrate, ma ho perso alcune
puntate… non è che lei l ha registrate?

-CLIENTE: Voi che rispondete a tutte le domande possibili e
immaginabili… è vero che se sto troppo attaccato alla tv divento cieco?

-CLIENTE: Mi legge i numeri in sardo così li posso scrivere?

-CLIENTE: Buongiorno sono il defunto di YY, vorrei sapere l’onoranza
funebre più vicina a casa mia…

-CLIENTE: Scusi, potrei sapere come si dice zucchero in tedesco? Sa, mia
sorella è diabetica, deve bere un succo di frutta ma gli ingredienti
sono scritti in tedesco…

-CLIENTE: Potrebbe darmi il numero verde delle spiegazioni della Bibbia?
OPERATORE: Vedo come aiutarla…
CLIENTE: Cerchi sulla sua enciclopedia, chieda ad un sacerdote…

-CLIENTE: Vorrei sapere il numero della signora Ferilli…
OPERATRICE: Mi spiace, non risulta in elenco….
CLIENTE: Figuriamoci, è che siete tutte invidiose!!

-CLIENTE: Non è che per caso conosce il nome della fidanzata di Lupo
Alberto?

-CLIENTE: Vorrei noleggiare un costume da Pikachu per adulti… sono
alto 1,90…

-CLIENTE: Sa dirmi qual è la distanza tra la Terra e la Luna?

-CLIENTE: Senta signorina, sono rimasta chiusa in casa, mi cerca un
fabbro? Che non sia troppo carò, però, altrimenti piuttosto sto dentro e
aspetto mio marito…

-CLIENTE: Mi dice il numero del Superenalotto?

-CLIENTE: Mi verifica a chi corrisponde questo numero: xxxxxxxxxxxxx?
OPERATRICE: Subito! Corrisponde a ABC.
CLIENTE: Bene, sono io! La mia fidanzata non chiama da giorni… Avrà
perso il numero?

-CLIENTE: Sto ascoltando radio XYZ ma l’antenna non va: potete mandare
qualcuno a tenerla?

-CLIENTE: Aiuto, ho le talpe nel mio giardino! Mi mandi qualcun… anche
per fare le pellicce!

-CLIENTE: Mi sa dare la griglia di partenza del GP di Malesia? Devo
aggiornare mio marito che è in viaggio…

-CLIENTE: Mi può dire il titolo di una canzone che sta in sottofondo a
una pubblicità… Se vuuole gliela canto!

-CLIENTE: Se le do il numero di cellulare di mio figlio, lei riesce a
localizzarlo e a trovargli un ristorante nelle vicinanze?

-CLIENTE: Uffa, ho litigato con il mio fidanzato e mi ha scaricata dalla
macchina… vedo solo il cartello “Pinerolo”, come faccio?

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