Veronica Lario, moglie di Berlusconi, sta facendo la spesa al mercarto quando un bel numero di persone iniziano a urlare:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?" La Sig.ra Berlusconi non dà peso alla domanda e prosegue nel suo cammino. La storia si ripete anche nei giorni seguenti finché una decina di uominile si avvicina:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI" Lei, infastidita ma anche perplessa risponde:"Certo" e tutti gli altri" E ALLORA COSA ASPETTI A DARLA A TUO MARITO CHE SON DIECI ANNI CHE PROVA A METTERCELO NEL CULO"
Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!"
La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...
Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio
commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione
sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del
mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di
opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa
significare l'avverbio "onestamente".
Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli
americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di
bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto
educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per
me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!
Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione
in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il
Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli
Interni.
Berlusconi:
- Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta
ai giudici siciliani! Che aspetti?!?
- Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche
da armi da fuoco...
- Ti ho detto che i soldi non ci sono più, servono per
l'Afghanistan!
- Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai
magistrati per ucciderli!
- Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi
per la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del
Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i
giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io.
Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi
o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle
che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor
Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore
perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda
lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo
cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di
una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto
spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che
si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede
10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo
cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una
colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il
necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
Arcore, 15 Maggio 2001.
Caro Cliente Elettore,
Mi consenta di ringraziarLa, a nome del movimento che presiedo,
per il voto di preferenza che Lei e la Sua famiglia avete voluto
dare al partito che possiedo.
So, anzi spero, che Lei ha votato per noi. Se così non fosse,
tengo ad informarla che lo verremo prima o poi a sapere. I nostri
fedeli alleati di AN hanno già proposto di fare delle liste di
non elettori di Forza Italia e di affiggerne i nomi sui muri della
Sua città affinché i cittadini onesti ed anticomunisti
sappiano di chi si potranno fidare in futuro. Se, quindi, Lei
è uno di quelli che si è divertito tanto a fare dei
manifesti ironici sul sottoscritto, voglio proprio vedere che
faccia farà quando vedrà il suo bel faccione affisso sui
muri della strada in cui vive con una scritta tipo:
"MENO TASSE PER TUTTI MA NON PER ME, COSI IMPARO A VOTARE
COMUNISTA".
Se Lei, invece, fa parte di quel novero di Italiani illuminati che
hanno votato per me (gli altri miei alleati in realtà, lo
avrà capito, sono come i fagiolini: un semplice contorno), Le
vorrei adesso elencare in anteprima la composizione del mio
prossimo Governo:
Presidente del Consiglio: S.M. Silvio Berlusconi
Vice Presidenti del Consiglio: Pier Silvio Berlusconi, Marina
Berlusconi, Veronica Lario.
Ministro della Difesa: Franco Baresi (per mettere un po' d'ordine
là dietro!)
Ministro degli Esteri: Ruud Gullit (almeno lui parla le
lingue)
Ministro delle Politiche Economiche: Bobo Craxi (Buon sangue non
mente!)
Ministro per il Divertimento: Massimo Moratti (il divertimento
è soprattutto mio)
Ministro per i Rapporti con il Parlamento: vacante (non parlo coi
comunisti io!)
Ministro della Pubblica Istruzione: Emilio Fede (è ben
istruito...da me!)
Ministro della Giustizia: Salvatore Riina (così facciamo
prima!)
Ministro delle Politiche Comunitarie: Cesarone Maldini (cosi la
prossima Champions' League...)
Ministro per il Commercio estero: Iva Zanicchi (OK! Il prezzo
è giusto!)
Ministro del Lavoro: Gabriella Carlucci (così saprà
finalmente cosa vuol dire lavorare)
Ministro dell'Ambiente: Marcello Dell'Utri (lui è già
nell'ambiente...)
Ministro per la Famiglia: Gerry Scotti. Le famiglie lo adorano,
gli affideremo il programma "Chi vuol essere impiegato"
trasmissione a numero chiuso (massimo un milione di posti
garantiti) a metà strada tra la fiction ed il comico.
Con questa squadra di tecnici, Caro il mio Suddito, svilupperemo
il nostro programma politico (che comunicheremo entro il 2004 e
faremo stampare entro la fine della legislatura).
Di questo programma sarò particolarmente lieto di comunicarLe
le mie prime anticipazioni con una prossima missiva.
Nel frattempo e nella speranza che Lei si abboni subito a Forza
Milan, Forza Italia e Tv Sorrisi e Canzoni, mi consenta di porgerLe
i miei più vivi ringraziamenti per avermi evitato di lavorare
per i prossimi 5 anni.
Forza Italia!
Suo,Silvio Berlusconi
Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1°
Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si
accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio
prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove
troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una
notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire
nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro
indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io
non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale
considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la
nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale
inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...
Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per
esporgli un problema...
- Senti, tra una cosa e l'altra ieri mi è venuta in mente una
cosa. Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che
cominci anche a pensare per quando sarò morto... Trovami un
"posto" decente dove farmi mettere per quando sarò
defunto...
- Certo Silvio, provvederò!
Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:
- Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un
loculo. Pensa, assieme a tanti papi...
- Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca
ancora...
Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone
l'ultima notizia:
- Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al
Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della
storia...
- Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca
ancora...
Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver
trovato la soluzione:
- Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di
Gesù!
Silvio ci pensa un po' su e poi...
- Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami
notizie...
Quando torna Fedele gli dice:
- Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero
parecchi miliardi!!
- Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre
giorni?